Здравствуйте! моя ситуация не столь и однозначна. Итак, начнем. 1997 год. мне 7 лет, и я иду в первый класс. Умею хорошо читать, но совсем не обучена письму. К новому учебному году это недоразумение было нейтрализовано благодаря стараниям старшей сестры и наверно, моему упорству. Все последующие 10 лет я училась лишь на отлично и хорошо. Но вот отношения с одноклассниками почему то не заладились. Поскольку девочкой я была домашней, то в дошкольном возрасте все мое общение осуществлялось с домочадцами, то придя первый раз в класс, и увидев незнакомых людей, я просто испугалась. Контакт не был вовремя установлен, а затем и время было упущено. А мне очень хотелось дружить с ними, и иногда я даже шла на какие-то жертвы, дабы заслужить их любовь. но все в пределах разумного. ребенком мне часто казалось, что они будут дружить со мной, если я буду успешна. и я действительно училась хорошо. к тому же родителями во мне была заложена парадигма-«знание-сила». 2005 год, мне 15 лет и я влюбилась. Первая любовь- чистая и искренняя. но объект моего обожания не ответил на мои чувства, да и еще выставил их на всеобщее обозрение.это стало для меня большим ударом.Подействовало на мою самооценку, которая и без того не была высокой. А теперь упала ниже некуда. то ли по глупости, то ли юношеский максимализм подействовал, но я решила, что предпочту отношениям с мужчинами собственную успешность. И я стала учиться с удесятеренной силой. я выбрала вуз и факультет(исторический) и стала усиленно готовиться к поступлению. за 3 года до окончания школы. стала работать не только с текстом учебника, но и читать специализированную литературу. Все, что могла найти в сельской библиотеке. Стала выезжать на олимпиады. в 1о классе выиграла 3 место, а в 11 классе- 1 место. Но возможно, что пока я не видела результатов своего труда, я устала от интенсивной подготовки. Результат был отсрочен во времени. К тому же я была одинока среди сверстников, и все еще страдала от неразделенной любви. в выпускном классе мне казалось, что мне уже ничего не нужно. после победы на муниципальном этапе, я поехала на область. но тогда мне было уже все равно. я понимала, что наверно я не сильно хочу поступать именно на этот факультет и вообще интересна ли мне история? но мне нехватило силы духа в этом сознаться. и я продолжила подготовку. Записалась на подготовительные курсы, и ездила каждую субботу в омск. Вставала в 5.30.писала работы за деньги. и училась в школе. весь мой день был занят. в конце концов организм не выдержал, и дал сбой. переутомление. адски болела голова и днем, и ночью. я не могла сидеть на уроках и учиться на подготовительных курсах. сдала егэ по истории на 5, отвезла документы на поступление. Поступила на бюджет. туда куда изначально была нацелена на поступление. вы спросите меня почему я понимая, что это мне и так уж и нужно, все таки продолжила двигаться в данном направлении? просто я не могла остановить ту машину, которую и сама запустила. Или не захотела. 1 курс, 2008 год. я пытаюсь учиться, но панически боюсь переутомления. работаю не в полную силу.  но 1 семестр держусь довольно плотно к отличникам. во втором семестре успеваемость резко падает. и это меня вводит в ступор. я ведь должна быть всегда первой. помню, что 1 курс постоянно хотела отчислиться.но не отчислилась. весь 2 курс я училась спустя рукава. но странное дело- я хотела все равно быть первой. но уже ничего не получалось. я впала в депрессию, уже оттого, что не получается. посещала психотерапевта. но он не смог внести покой и лад в мою истерзанную душу. я троечница. а ведь я раньше никогда не понимала троечников, а теперь я сама в этой шкуре. в конце 2 курса, летом 2010, я поехала в археологическую практику. главным образом, ради личности руководителя, моего преподавателя. он мне нравился уже 2 года. там  у меня с ним развился роман. видимо, он и сам ко мне присматривался. на открытии сезона он со мной флиртовал и танцевал. а утром след.дня я услышала разговор его с друзьями(а дело было в палаточном лагере). он говорил, что решил, что я ему подхожу и во мне что-то есть. на протяжении всего сезона он оказывал мне знаки внимания. а затем мы уехали в город обратно. Я страдала от неопределенности, хотя ведь он мне ничего не обещал. Просто он мне очень сильно нравится. Сейчас он вновь ведет у нас, и на парах постоянно меня разглядывает, не сводя глаз. но эта неопределенность..  а ведь я должна жить дальше. несмотря на то, что моя зачетка состоит из сплошных удо, я собираюсь поступать в магистратуру хорошего вуза и другого города.Ведь когда то же удалось добиться цели, пусть потом и оказалось, что я выбрала ее неверно. Помогите мне! Я так хочу добиться того, чего хочу. но сомневаюсь хватит ли сил и ресурсов? и куда я дену груз этих оценок? я в тупике..