хи-хи)))

Приходит полная женщина к врачу, жалуется«Доктор, что делать? Хочу избавится от лишнего веса»
— А почему вы располнели?
— Да приходится доедать за всеми, за сыном, за дочерью, за мужем
— А вы купите свинью.
— Что вы доктор, еще и за ней доедать!

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.» Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.» Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

— У вас смородина красная?
— Нет, черная.
— А почему белая?
— Потому что зеленая!

Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!

-Я, между прочим мать семерых детей, и мой муж говорит...

-Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

О

дин мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

«неприличный» :-)

Один африканец задумал жениться на дочери английского аристократа, большая любовь у них была и вообще. Приходит, значит-ся, к отцу девушки и говорит, мол, так и так, хочу вашу дочь в жёны. Аристократ аж побагровел от такой наглости, «не бывать этому» думает. Ну и говорит африканцу:

— У мужа моей дочери должен быть золотой запас.

Африканец отвечает:

— У Джимми есть золотой запас.

— У мужа моей дочери должен быть парк о 100 лимузинах.

— У Джимми есть парк лимузинов.

— У мужа моей дочери должен быть табун лучших скакунов.

— У Джимми есть такой табун.

Наконец папаша выдохся и выдаёт последний аргумент:

— У мужа моей дочери должен быть член 30 см!!

— Если Джимми любит — Джимми отрежет...

-Дорогой! Я поеду на курорт вместе с тобой.

-Это еще зачем??

-Следить, чтоб с тобой ничего не случилось.

 И чтобы ты ни с кем не случился.

                  ***

В русском языке предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы имеет смысл!  «Заставить встать сходить купить выпить.»

                                           ***

-Я своего ласково называю: зайчик мойЮкотик мой, птенчик мой..

-А он что?

-А он уши растопырит, шерсть дыбом и клювом щелкает...

31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз

— Ну как Новый год встретил?
— Да, как подарок...
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся...

Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Приходит дочка к матери и говорит:
— Мам, а правда детей аист приносит?
— Да.
— А правда подарки Дед Мороз приносит?
— Правда, а что?
— Так зачем же мы тогда отца держим?

Не бывает любви без боли — сказал зайчёнок и крепко обнял ежонка!

— А вы как готовите печень к празднику?

— Я поглаживаю её и приговариваю: «Готовься, скоро Новый год!»

Из разговоров в чате:
— Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

смешная полицейская погоня, смотрите)